Subvertendo

Aqui estou diante da janela deste casarão que me arrasta ao pior de todos os amanheceres de minha vida. Foi em Abril do ano passado, quando sentei na cadeira próxima e encostei os cotovelos na marquise, olhei o céu e as nuvens que se moviam lentamente pensando no tempo que passou - parecia outra pessoa e anestesiada, assistia um filme da minha vida.

Observei meu reflexo no brilho da vidraça que já tinha sido pequeno e agora é alto. O meu cabelo parece o mesmo visto muitas vezes, mas o rosto não! Eu cresci, meu rosto se alongou, as bochechas desapareceram e agora meus olhos não são mais tão curiosos; estão ofuscados pelas descobertas que a vida trouxe e, neste dia em particular, existiu um certo cansaço, uma vontade imensa de também morrer!

Meus antepassados atravessaram planícies habitadas pela morte e cruzaram o oceano até encontrarem um lugar para viver e do mesmo modo, quando saí do aconchego do lar, sabia que no trem que partia, vários passageiros também procuravam pela melhor acomodação e não à toa, procuramos pelos bancos mais dignos.

Lá fora, pessoas andam de um lado para o outro e outras espiam pelas janelas. Conspiradores, os que cruzam o olhar, sorrindo de leve uns para os outros. Neste compasso, haverá os que imaginam o motivo pelo qual não tenho flertado com eles e num piscar de olhos admiram a moça seguinte, imaginando o mesmo motivo. Por que as pessoas sentem necessidade de serem aceitas, por qualquer que seja o motivo - Senão um flerte, estarão analisando se estão ou não diante de uma boa pessoa, se foram ou não com a cara dela. Passarão na mesma pinguela? As pessoas estão cheias de razões.

Acontece que nessa manhã que olho através da janela, o vento está parado e nem as nuvens se movem. Como não há movimentação celeste?

Não fazia meia hora que minha mãe tinha partido e a sua imagem muito elegante e olhar calmo tivera sido rodeada pela luz que enchia o quarto - parecia observar tudo que acontecia em volta quando a vida se foi num piscar de olhos.

Foi então que ouvi a minha consciência mandar que eu teria que me afastar de mim mesma e pensar no que precisava fazer, nas responsabilidades que deveria assumir e principalmente pensar em quem dependia das minhas reações. A vida nos dá tudo, mas também tira.

Vou amá-la enquanto viver e, só queria pensar naqueles dias anteriores, àquela coisa horrível e irrevogável que ocorreu. Terei novos amanheceres, mas nenhum outro estará embebido no branco manto calmo do seio materno.

Atravessei o oceano, para mais uma vez encontrar-me diante do cão de guarda em meu próprio quintal - e havendo este quintal ficado menor, e o cão de guarda bem maior, foi quando coloquei as cancelas. Por que sempre penso que a liberdade é falsa e se torna insuportável depois que a possuímos. Você não entende a sensação de paz que a morte traz até passar por ela.

Depois, com o passar dos dias, a anestesia também vai passando, a paz vai se transformando em algo bastante melancólico e a preocupação continua sendo a de poupar as pessoas que ama, desse sentimento que te invade. Em você fica faltando um pedaço.

E estar diante dessa janela, relembrando os fatos, de certa forma é um exercício de procura do momento crucial e definitivo, do momento que também modificou todas as outras pessoas, quando você passou a enxergar o mundo e as pessoas de forma diferente. Descobre que estava seguindo por um labirinto cheios de sinais e agora sozinha, terá que descobrir os sinais verdadeiros dos sinais falsos. O futuro se mostra mais estranho e desconhecido.


O tempo passou e sempre me lembro daquele acidente. No fundo do meu coração, compreendi que jamais haveria nova conversação sobre o meu futuro e que deveria viver por conta própria, sem os vínculos emocionais que me deram sustentação - sempre me orgulhei da minha força de vontade, da minha capacidade de decisão e de levá-la adiante. Essa virtude, como a maioria das virtudes, é a própria ambiguidade. Quem acredita ter vontade firme e ser dono do próprio destino somente pode continuar a crer nisso quando se torna especialista em enganar a si mesmo. As decisões de gente assim não são realmente decisões, pois para tomá-las, quando verdadeiras, sentimos estar à mercê de um número incalculável de outras coisas, e não passam de complexos sistemas de evasão, ilusão, destinados a fazer com que nós e o mundo pareçamos ser o que nem um nem outro são.

Eu conseguiria grande êxito, mediante o recurso de não olhar para o universo, não olhar para mim mesma e permanecer em movimento constante, mas estou parada diante desta janela. Não pude evitar. Cansei-me dos movimentos.

Em tempo: Mesmo atrasada quero agradecer os selinhos recebidos da Bebeth, Acácia Azevedo e Nanci. Obrigada, Meninas!