Quando medicar um gato torna-se um esporte radical

Vizinha bate à porta, mostrando um curativo em um dos dedos:
- Que bom está em casa, estou com dificuldades para dar remédio para o Nike...
- Quer que a ajude? Olha que faz tempo que não mexo com gatos. Ele pode sentir o cheiro do Max e estranhar! - Ele é bonzinho...vai ver!
- Só as árvores sabem morrer em pé!
- O que disse?
- Nada! Deixa fechar a porta.
...

Dar um comprimido a um gato é, sem sombra de dúvidas, um dos mais perigosos esportes inventados. A vizinha ganhou mais um gato do namorado e pensa que tenho medo. Ora! Medo de gato! Então, explicarei o processo mais seguro, aquele em que o "tratador" terá mais hipóteses de sair íntegro da operação.

Em primeiro lugar, é importante ter em casa uma toalha de banho grande, a maior que conseguir. Note que, no mínimo, a toalha deverá ser cinco vezes maior que o gato.

Com a toalha embrulhada debaixo do braço, dirija-se até à sala. Sente-se no sofá, como se fosse ver televisão. Seja discreto e aja naturalmente. Nunca, mas nunca, levante suspeitas. Descontraia-se. Deixe a fera pousar no seu colo ou perto de si. Essencialmente, deixe-o descontrair também.

Quando tiver a certeza que o gato está tranquilo e descontraído. Mas atenção que o felino leva entre 5 a 10 minutos para descontrair. Abra a toalha, apanhe o gato e enrole-o nesta como se fosse um salame. Lembre-se que está a embrulhar uma pequena fera que se pode tornar num tigre nestas alturas.

Já está enrolado? Fugiu? Eu aguardo que o apanhe de novo.

Então, já está? Ah, quer ajuda em saber como apanhá-lo de novo! É simples. Dirija-se ao local onde guarda ração e faça os movimentos que utiliza normalmente quando o alimenta. Ele não vai resistir. Guarde novamente a comida e corra pela casa a fechar portas. Seja mais rápido que o gato! Limite-lhe o espaço. Agora traga a toalha até o gato, visto que, se Maomé não vai à montanha, vai esta a Maomé. Atire-a para cima do gato e, enquanto ele está sem ver, embrulhe-o de novo!

Tenha calma! Eu sei que escalar uma montanha é mais simples. Você consegue!

Agora com o gato totalmente embrulhado, com as garras presas dentro da toalha, coloque-o no seu colo como se fosse uma criança a quem está a tentar dar uma mamadeira. Foi uma comparação triste, mas a posição é igual.

Com uma mão segure a extremidade de cima da toalha, de forma a garantir que as garras não saem lá de dentro. Com a outra abra a boca da fera. Note que, tem de ser sempre mais rápido que o gato e tem de o surpreender. Ao contrário do que se diz, eles têm uma memória excelente e gravam cada gesto nosso para a posterioridade. Após abrir a boca da fera, atire o comprimido lá para dentro e tente acertar para a entrada da garganta (a parte final da língua). Feche a boca e permaneça com a mão a segurar-lhe as mandíbulas. Seja rápido! O processo abrir boca, atirar o comprimido e fechar boca deve levar, no máximo, cinco segundos! Se não atingir estes tempos, não nos responsabilizamos pela integridade das suas mãos e dedos.

Agora, enquanto segura a boca da fera, faça-lhe festas com a outra mão. Tenha cuidado para ele não espernear. Não o solte por nada que ele lhe tente dizer ou ameaçar! Diga-lhe, calmamente: Engole fofinho, engole! Neste momento, o gato já lhe chamou tudo, menos Mãe. Alguns são muito ordinários nas expressões usadas! Ignore-o. Continue a fazer-lhe festas e a pedir-lhe para engolir.

Entretanto, registre mais este conselho: O gato é possuidor de uma inteligência extraordinária. Poderá deparar-se, nesta fase, com dois problemas. Primeiro, o gato engoliu, você solta-o, ele olha para si de longe, cospe o comprimido e vai esconder-se bem longe. Segundo, o gato faz com que o comprimido deslize pelos cantos da boca e terá de lhe dar outro e repetir todo o processo. Para evitar ambas as situações. Abra-lhe a boca, puxe-lhe a língua e verifique onde anda o comprimido. Se estiver de lado, empurre-o de novo para a entrada da garganta. Cuidado com os seus dedos.

Não tenha pressa. Não pode ter pressas. Tem de mostrar ao gato que aquele é o destino dele e ele terá de o aceitar!

Verifique de novo, com o máximo dos cuidados. Já viu debaixo da língua? Dos lados? Por cima? Não está lá nada? Então solte-o com uma festinha e um obrigado.

Tem mais gatos? Pois, esse é o grande problema de muitos de nós. Como já notou, os outros estão no chão, a uma distância segura, a seguir a operação com um olhar incrédulo. Estão totalmente assustados com este filme de terror e acusam-no de ser MAU! Prepare-se, quando libertar a primeira fera, para correr bastante atrás dos demais. Não vai ser tão fácil, mas o processo é igual. Vai descobrir que eles estão em excelente forma e que são bastante hábeis na arte de bem esconder.

Você consegue! Tenha sempre em atenção que este esporte poderá causar-lhe, desde lesões ligeiras a bastante graves!
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E porque hoje é quase SEXta-Feira; e porque hoje é o penúltimo dia de trabalho da semana e porque a semana vai acabar; e porque eu quero dedicar essa postagem ao combate ao stress! Usem os comentários e descarreguem as energias negativas que vos atormentam! Vamos lá libertar as frustrações! Quero-os ao final do dia alegres e bem-dispostos! Afinal hoje é quase SEXta-Feira!

Minha Segunda reclamação:
Porque uma pessoa usa uma lareira falsa em uma cidade praiana? Bem, de qualquer modo...fico feliz que minha vizinha seja vaidosa. Ontem estava vermelha. Tão vermelha que parecia uma inglesa agarrada a uma garrafa de gin...como pode uma pessoa querer disfarçar o sombreado do sol com quilos de maquiagem? Mas não posso deixar que isso me iniba de dizer a verdade. Acho que vou decorar para lhe transmitir:
Oh Cherne, querida... conheço uma esteticista que faz milagres com a maquilagem. A menina quer o contato?

Agora a de vocês!

Beijus,